VV阿右

橡皮章渣渣 手帐刚起步 日记党 理科废 HP心头好 家教还能再战五百年 1827 all27

有的时候就是觉得好孤单

新关注的太太们给我发来了感谢关注的私信
有一个小可爱关注了我给我发了私信
她们真的都是好可爱好耀眼的人啊!
(* ॑꒳ ॑* )⋆*

一傅众咻、一傅众咻。

  今天为了社会调研跑去了长春。早上五点半硬生生地被镇魂曲吵醒,保持迷茫状态直到车站。在上车前和小伙伴x2成功会面,感谢学校统一的·巨丑的·全黄的队服【手动捂脸】。
  一开始还在担心会不会下好大好大的雨,然后春城炙热且明晃晃的太阳反手给了我一。。。个感情充沛的爱的晒晒🙃 在这个城市里除了阴凉处的湿泥和地铁站中带水的地面,没有哪里可以让我看出昨天大雨的痕迹。
  上下午的行程出乎意料的顺利,so结束后我们随便找了个商场吃了一次东北的港式点心,emmmmm😋
  有点失败🌚
  在商场里的时候我一直在想,在北京同样规模的购物中心大概会挤满了形形色色的购物者,然而在这里简直可以称得上是寂寥的厉害。我们一行人在几乎没人的商场里吃完了价格感人的午餐,在几乎没人的大街上等了五十分钟一趟的公车,去到了几乎没人的采访地点。感觉在这个城市处处都有人声,但我就是看不到人影😂
  可能因为晒【点头
  在北京待的时间一长,似乎就习惯了每时每刻都喧闹。习惯了刺目的日光下络绎往来的旅客,习惯了灯红酒绿里吃喝打闹的男女,习惯了时刻生活在人挤着人、声音叠着声音的城市。
  这么一想感觉有点后背发凉,环境对我的影响是如此的翻天覆地同时又如此的悄无声息。脑子里飞过去一个高中背诵成语:一傅众咻√ 然后又想起来一句读起来蛮文艺的话:你的人生中有你二十几岁居住的城市的影子√
  我希望在北京停留了四年之后,影印进我生命的不只是那里的喧嚣躁动和浮夸。想要更深沉、更厚重、更有年代感的与帝都的名号相称的一些气质可以融入我的骨血。
  任重道远。

坐上了归乡的车
偶然听到前座的年轻妈妈在教小女儿说话
“我爱你北京”
“北京再见”
小女孩稚嫩的声音一遍遍重复着
觉得有点感动

和一会以来的小伙伴倒了这几天积在肚子里的苦水后想起来好久没上lofter
登上来习惯性的去看看互关的小天使们的动态
然后就看到了一篇关于来京游玩的小短文
首先讲一句,我真的为她藏在说笑背后的深邃思想所折服,感觉她总是会看到喧嚣深处的沉静
她的感想,也许以前我也曾经有过,但我从未将它们整理干净敲打出来
想想也就算了,可能是我的感触没有那么深,大部分则可能是我对她眼中的景象持着一种习以为常的态度
对,习以为常
我会提出各种各样的问题来为难自己,也总会找到各种各样的理由放弃去想
求知欲真的得到满足了么?我不知道
这次小伙伴不远万里来玩,我真的十分高兴
从约好时间起就开始列清单排路线查天气借交通卡
然后她来的那天翘掉两节晚课兴致勃勃地跑去北京站接车
开心,真开心
一路上我的话头根本停不下来,整个人都沉浸在一种重逢的喜悦里
虽然睡过了头但我还是有在尽力让她体会到一个可爱一些的北京城
尬了民族舞,去了南锣鼓巷王府井,吃了好几份爆肚,还跑去国图看了一个展子
最后送她乘火车回去之后,隐隐约约的有点失落
后来我想,大概是把她看成了我与过去熟悉生活的一种特殊联系。她走了,这种联系再一次断了
大半年前刚来北京,没几个认识的人,也没想去多认识几个同乡的人
可以说基本上断掉了与过去的一切联系,虽然每天忙的手舞足蹈但还是会有一种飘在半空的不踏实感
没有人知道我的过去,所以我要努力和新的人创造新的未来
但是有的时候会累,会泄气
这个时候老朋友就显得尤为珍贵
我脾气不好,不会说好听的话,也不能总是帮到忙,做事还欠考虑
谢谢一直以来愿意陪着我的小天使和大朋友们
在你们的鼓舞下,我一直在微小的前行
读到了深刻的书,看到了不同的风景,见到了有趣的人
希望下次见面时我可以变得更好一点
再次感谢小天使听我牢骚

/满篇的胡言乱语/

细线条练习中
一定是今天的日期有加成√
来吧朋友
我们执手共年华♡

来来来奇文共赏全文如下——

214782:

【论辩的魂灵】


鲁迅


二十年前到黑市,买得一张符,名叫“鬼画符”。虽然不过一团糟,但帖在壁上看起来,却随时显出各样的文字,是处世的宝训,立身的金箴。今年又到黑市去,又买得一张符,也是“鬼画符”。但帖了起来看,也还是那一张,并不见什么增补和修改。今夜看出来的大题目是“论辩的魂灵”;细注道:“祖传老年中年青年‘逻辑’扶乩灭洋必胜妙法太上老君急急如律令敕”。


今谨摘录数条,以公同好——


“洋奴会说洋话。你主张读洋书,就是洋奴,人格破产了!受人格破产的洋奴崇拜的洋书,其价值从可知矣!但我读洋文是学校的课程,是政府的功令,反对者,即反对政府也。无父无君之无政府党,人人得而诛之。”


“你说中国不好。你是外国人么?为什么不到外国去?可惜外国人看你不起……。”


“你说甲生疮。甲是中国人,你就是说中国人生疮了。既然中国人生疮,你是中国人,就是你也生疮了。你既然也生疮,你就和甲一样。而你只说甲生疮,则竟无自知之明,你的话还有什么价值?倘你没有生疮,是说诳也。卖国贼是说诳的,所以你是卖国贼。我骂卖国贼,所以我是爱国者。爱国者的话是最有价值的,所以我的话是不错的,我的话既然不错,你就是卖国贼无疑了!”


“自由结婚未免太过激了。其实,我也并非老顽固,中国提倡女学的还是我第一个。但他们却太趋极端了,太趋极端,即有亡国之祸,所以气得我偏要说‘男女授受不亲’。况且,凡事不可过激;过激派都主张共妻主义的。乙赞成自由结婚,不就是主张共妻主义么?他既然主张共妻主义,就应该先将他的妻拿出来给我们‘共’。”


“丙讲革命是为的要图利:不为图利,为什么要讲革命?我亲眼看见他三千七百九十一箱半的现金抬进门。你说不然,反对我么?那么,你就是他的同党。呜呼,党同伐异之风,于今为烈,提倡欧化者不得辞其咎矣!”


“丁牺牲了性命,乃是闹得一塌糊涂,活不下去了的缘故。现在妄称志士,诸君切勿为其所愚。况且,中国不是更坏了么?”


“戊能算什么英雄呢?听说,一声爆竹,他也会吃惊。还怕爆竹,能听枪炮声么?怕听枪炮声,打起仗来不要逃跑么?打起仗来就逃跑的反称英雄,所以中国糟透了。”


“你自以为是‘人’,我却以为非也。我是畜类,现在我就叫你爹爹。你既然是畜类的爹爹,当然也就是畜类了。”


“勿用惊叹符号,这是足以亡国的。但我所用的几个在例外。”


中庸太太提起笔来,取精神文明精髓,作明哲保身大吉大利格言二句云:


“中学为体西学用,
不薄今人爱古人。”

2016倒数第二天
日常对不起纲吉小天使和云雀男神【汪的一声跪下了】
果然过了再久家教也是我不褪色的梦
祝2017我与我的少年在平行的世界里相遇

2017换走了2016
那么,对自己有什么想说的呢?

一年之后的我啊,
你还在坚持自己的理想吗?
你还为自己的信仰而奋斗吗?
你还有认认真真的学习自己喜欢的知识吗?
你还心心念念地要和自己的祖国谈一场细水长流的恋爱吗?
你还热血沸腾地对脚下这片土地充满期待吗?
你有努力着去实现自己说过的雄言壮志吗?
你还是在每天晚上通过手机给自己的父母长辈寄去爱意吗?
你还依旧小心翼翼地把那个青涩的男孩子埋在心底吗?
你有成为一个可以让一年前的你心生欢喜的人吗?
。 。 。 。 。 。
我想你一定知道,一年前的你是有着怎样不为人知的惶恐与忐忑
猝不及防的和家人道别,独自一人踏上北京的土地
中秋节少了家里的月饼,立冬也缺了香喷喷的饺子
以后还会有许许多多大大小小的节日
也都从此少了家的味道
这时,你可能无比清晰地理解了
到底什么叫做“独在异乡为异客”
而且比以往每次的阅读理解都深刻
也许,这就是一种成长吧

一年前的你啊
会因为无法吸引老师的目光而感到挫败
会想要努力地和班级里面每一个男生女生都可以谈笑风生
一年前的你
只是一个小心翼翼却又拼尽全力想要自己得到好多好多人的认可的傻瓜
心里一直藏着小小的自卑
为什么呢?
“来自小小的不为人知的城市”
“没什么特长”
“本来以为自己只会学习”
“后来发现自己连学习都不会”
“脸盲并且不会交朋友”
。 。 。 。 。 。
没错,这就是一年前的你
一直都在自己为难自己,心里还有太多想要的东西

你初到北京,看到一群又一群闪闪发光的大神
所以感到卑微,好像要低到尘埃里一样
不过谢天谢地
你始终期待并相信着总有一刻你会绽出花蕊
人人都自卑,自卑也正常
可以和自己过不去,知道自己哪里不好了,才有前进的动力
但是别太较真
每个人都有每个人的苦楚,世界上比你困难的人多了去
所以,你挺好的
仔细想想,你是多么努力又多么幸运啊
要不是一直努力到现在
你也不能一路从很小的城镇走到民大
终于和一开始起跑线就很前很前的同学们,站到了同一个舞台上
你的小学同学乃至初中同学
念了中专,找了工作,领了一个月一两千块钱的工资
你感到惋惜,还有一点点很可耻的庆幸
正是因为能够拿到这样的入场券了
才有这样的机会,看到那些闪闪发光的人
并且明白自己的不足
所以,希望要有,梦想也要有
说不准哪天就实现了呢?

很多人比你优秀,那是事实
但也不一定是他自己优秀
家境啊,见识啊,20年的积累啊,有时候都没办法
但你什么都没有,一个人,孤军奋战
千军万马地杀出来,考到了这里,终于和那些很厉害的人站在同一根起跑线上
你是很厉害的
在知乎上看到一句话
“一个人达到的高度,不是看他现在的高度
是看他在原来的高度上又前进了多少”
我想,经过一年的洗礼与沉淀
你大概可以举止优雅地和各种人侃侃而谈
可以一头钻入法律的怀抱,越飞越高
可以从一个工作小白蜕变得能够独当一面
可以平静地接纳别人的观点
可以看淡别人的眼光为自己而活
希望你可以

最后,衷心的祝愿你
前途都坦阔,来路都光明

我从未像现在这样无力过
前几天梦到了从过世后就不曾入我梦来的老人,醒来后发现枕头湿了一片
在梦里我像以前那样牵着他的手,他摸着我的头
温热的触感从他干燥厚实的大手上传来
他对我说
你很好

一个我心心念念却九年不见的人啊,就这样出现在梦里
猝不及防
一下子引燃了压在心底的思念
后来我就在想
我又有什么资格可以配得上这三个字呢

我不是不自信,也不是为了博取别人的注意
只是有的时候有的事情总会让我清晰的感受到
在这个世界,你什么都不是

那是一种令人避无可避的无力感
紧紧地追着你,时刻想要吞噬你
我以为我会一直跑得比他快
嗯,我以为

我有一个深深喜欢着的男孩子
深深,深深的喜欢着
以前我只能静静地看着他的身影
再看着围在他身边的女孩子们的身影
后来我可以时不时地和他聊天
现在他会偶尔发张照片过来
或是他的学校,或是他
但我还是不满足啊,我还想要得再多一些啊
但我不敢啊
我听他说,现在又有好多好多的女孩子喜欢他
我也想说,我喜欢着你啊
打在键盘上的字又一个一个的删掉
终究还是
说不出口啊

我有一个特别棒的室友
性格好,口语正
连染成紫色的头发都美得很有个性
她可以得到所有人的欢迎,那是我苦苦要求自己却仍求而不得的
她太好了,好到让我羡慕,让我感到无地自容
我很努力的和自己说,你要变得随和,你要让大家喜欢和你相处
但是我不知道是不是我哪里做错了
我总可以看到有人冷漠的看着我,然后无视掉我
我真的很努力,所以才会感到十分委屈

我大概明白一点为什么人们总是想要有人陪伴了
可能是能够在想要哭泣的时候得到一个拥抱吧
而不是像我这样埋在被子里
泪流满面却悄无声息